Suena el despertador a las cuatro y diecisiete de la madrugada y yo sigo en la cama escuchando ''Jar of hearts'' una canción que habla de ti.Tengo ganas de ti que no se me quitan ni contigo.Solo espero que digas todo,nada o quien sabe si algo que me cambie el mundo.Espero que vuelvas, a 200 km,a dos calles o a un suspiro.Pero que vuelvas.
    Puede que sea de risa floja,y que me de por reír al verte sonreír,y puede,solo puede,que sea feliz cuando estás conmigo.Cuando estás sin estar,cuando no te das cuenta de que te miro,o cuando no me quiero dar cuenta.Puede que me guste que me hables a susurros ,y me deslices tus manos por mi espalda cuando me besas ¿Y sabes qué? Puede,pero solo puede..que me esté enamorando demasiado de ti,que seas una maravillosa locura que me atrapa y me vuelve idiota.Me encanta(s).

Papá,¿qué estás haciendo?No sé cómo decírtelo...Seguramente crees que lo estás haciendo por mi bien...No puedo evitar sentirme rara,molesta y mal.Me regalaste una tabla cuando apenas empezaba a andar.Aún no iba a la escuela cuando me apuntaste en un equipo de surf.
Me gusta entrenar ,bromear con los compañeros y surfear en Rodiles como lo hacen los grandes surfistas,pero cuando vas a los entrenamientos...no sé.Ya no es como antes,ahora no me das una palmada cuando termina el entreno y me invitas a un bocata.No me preguntas como me ha ido ni nada.Solo estás contento cuando gano o me dices que lo hago bien.Vas a la playa pensando que todos son enemigos,insultas al entrenador,a los surfistas de la playa,a los otros padres...¿por qué has cambiado?Creo que sufres y no lo entiendo.Me repites que soy la mejor,que los demás no valen nada a mi lado,que quien diga lo contrario se equivoca.Dices que el entrenador es un inepto,que no sabe hacer las cosas.Pero creo que es un amigo,el es el que me enseño a divertirme surfeando...no te entiendo...
La chavala que el otro día me ganó,¿le recuerdas?Si.hombre,aquella a quien estuviste toda la tarde criticando porque no sirve ni para llevarme la bolsa,como tu dices.Esa chica está en mi clase.Cuando la vi el Lunes me dio vergüenza. No podía mirarle a la cara.
No quiero decepcionarte porque pienso que no tengo la suficiente calidad y no llegare a ser profesional y a ganar cientos de miles de euros como tu quieres.Me agobias.Estoy pensando en dejarlo porque no me gusta tanto...
¡Papa,por favor!No me obligues a decirte que no quiero que vengas más a verme entrenar.

feelings

Los sentimientos,la asignatura pendiente del ser humano.Llevo 17 años pensando en todo lo que hago mal para que jueguen con los míos,por qué esta mala suerte.La respuesta es clara,yo soy la primera que juega con mis sentimientos.A veces para hacer buenos finales,hay que crear muchas historias,hasta llegar al final apropiado,dejando por el camino los bocetos del pasado.Y tal vez en el final apropiado la protagonista se feliz sola,pero para saberlos,a partir de hoy,empiezo a escribir otra historia y estoy segura de que este final será el bueno.Porque como en el anuncio de Estrella Damm,a veces lo que quieres está tan cerca que cuesta verlo.

ley de vida

Días grises de lluvia.Podría ser un perfecto factor para impulsar malestares de ánimo.Llevo tiempo pensando en qué fallo para que los sueños no se cumplan.No sé en qué fallo.Tal vez soy demasiado ingenua esperando mucho de los demás,o dando demasiado.Pero tampoco logro cambiar,ni quiero.Cuanto más pienso menos entiendo y cuanto menos entiendo más me hundo,y es ahí,en el hundimiento,cuando sabes que tus sueños no se lograrán,que todo lo que creías conseguido,lo has perdido.Cuando dejas de tener algo,o de darle valor,es en ese preciso momento cuando crees que ya nunca más nada saldrá bien.Pensando y pensando llego a la conclusión de que por ley de vida,algún día algo me saldrá como yo quiera,pero el problema es que no será cuando yo quiera,por lo tanto pierde su valor.Las cosas llegan justo cuando ya no las quieres,otra ley de vida más.Y así sucesivamente y así vuelta a empezar.Al final si luchamos podemos conseguir todo lo que nos propongamos,sólo hay que pensar bien lo que deseamos,porque yo la primera,no sé que deseo,por lo tanto,no sé si podré conseguirlo.Los campeones siguen luchando hasta que ganan.

al final del tunel

Otra vez tengo miedo.Miedo a sentir,miedo a defraudarme y a que me decepcionen.Miedo a que me pase lo de siempre o algo similar.Miedo a que sea como una droga de la que no te puedes desenganchar.Miedo de las opiniones.Pero miedo.Cambiaría mi forma de actuar ahora mismo,esa seguridad que tuve tantas otras veces y que ha desaparecido.Ya no está la Henar del ''si'',está la Henar del ''tal vez''.Y no sé si tengo más miedo de que me hagan daño,o de hacerlo.Cuando empiezo con cosas nuevas,relaciones,en este caso,siempre tengo mucho miedo,digamos que no hago uso del carpe diem.Aunque lo que tengo ahora no sé si es una relación,una amistad,o un caos en la cabeza.Pero sea lo que sea,no llega el momento en el que veo la luz al final del tunel,aunque espero,que algún día,logre verla.Sola o acompañada.

ironic

''Imposible es la manera de decir que algo posible es difícil de conseguir,sólo hay que proponérselo,ser fiel a uno mismo y seguir adelante sin mirar atrás,nunca,hay que aprender del pasado para labrar un buen presente y utilizarlo para el mejor futuro,nada de lo que oigas,veas o escuches es cierto.No sueñes tu vida,vive tu sueño.'' Ahora mismo no hay un texto mejor que ese para describir lo que siento en este preciso momento.Casi todos los sueños a los que aspiraba cumplir en el futuro,se han ido desvaneciendo.Me han decepcionado,y por supuesto,he decepcionado.Pero de cada decepción,cojo fuerzas.Ahora mismo,sólo me importa ''ahora''.Quiero pasármelo bien,quiero fiesta,quiero chicos,muchos chicos.Las quiero a ellas.Quiero conocer mundo,quiero veranos con ellos e inviernos con él.Pero de momento,en el presente,no pienso perseguir un sólo sueño más,lo voy a vivir.Si mi mayor sueño era ser feliz,hoy  16 de Febrero,lo estoy cumpliendo.Por eso me gusta Pep.Para el,el éxito y el fracaso es siempre de uno mismo.El quiere demostrar,que no podemos depender de,esperara a..sino ser nosotros mismos.William Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe. Tal vez tenga que recorrer muchos caminos antes de la victoria,pero algún día llegará.

ellos

Creo que estoy viviendo una de las épocas más
profundas de mi vida.Sí,lo estoy haciendo.Soy vaga,inteligente,insegura,indecisa,inquieta,plasta,alocada,fiestera,joven,rara,negativa,ilusa,pero sobretodo,enamoradiza.Aunque nunca olvido del todo a las personas con las que he compartido una relación,incluso corta,puedo pasar de gustarme alguien un día,y si no me hace caso probablemente ya tendré otro clavo,y así sucesivamente.Y así me hago ilusiones con cada clavito,y así me decepciono siempre.Es como un mecanismo de defensa,nunca sé estar sola,siempre tengo que llenar el hueco que me dejan ellos,ese hueco que mis amigas no pueden llenar.Y siempre acabo decepcionada,digo que no volveré a caer,y siempre caigo,y al final nunca sé si realmente me ha gustado alguien de verdad,lo que sí sé,es que estoy empezando a echar de menos a personas que no me lo esperaba.Lo que un Viernes por la noche lo puedo ver de colores,el Sábado por la tarde lo veo de un gris muy oscuro.Entonces es cuando recuerdo a cada persona.Todo esto me está haciendo madurar más y más,pero también me está quitando la ilusión,las hormiguitas que se te ponen en el estómago cada vez que te vuelves a ilusionar con alguien.A mí eso casi ya no me pasa,porque siempre me ilusiono con las mismas personas y se forma un círculo monótono,que en vez de hacerme feliz,hace que cada noche me acuerde de todos ellos y me asalte la misma duda: si tuviera que pensar realmente en alguien que se lo merezca¿en quién sería?..Yo creo que me pasaría las noches en blanco.